1. Painavaa asiaa

Ehkä surkein iskurepliikki, jonka olen koskaan kuullut on "Yli 60-kiloa painavat naiset punnitaan navetassa. Oletko lehmä vai et?" Vastasin, että "ammuu" ja kävelin pois.
On olemassa naisia, jotka kantavat kroppansa suurella ylpeydellä olkoon paino mikä hyvänsä, mutta itse lukeudun heihin, jotka ainakin tällä hetkellä ovat n. viisi kiloa "liian" painavia OMAAN lempipainoonsa nähden. Tämän vuoksi pala nousee välittömästi kurkkuun kun mies tulee sanomaan, että "oletpas somasti pyöristynyt". Tämän vuoksi ehdotankin, että iskemistilanteessa kannattaa jättää kropan kommentointi aika minimiin, paitsi siis jos haluaa kommentoida tiettyä asiaa. On eri asia sanoa "sulla on ihana perse" kuin "Sinulla on ihana perse, olen aina pitänyt rehevimmistä naisista". Huonolla tuurilla tämä hyvä perseinen nainen on kuin minä: omaan makuunsa hieman pyöreä ja itsetunto ei ole täysin niissä lukemissa, missä pitäisi.
Saatat saada drinkit naamallesi tai nähdä kuinka nainen kävelee loppuillan takamus seiniä pitkin hinkaten, ettei kukaan muu pääse vain kommentoimaan hänen muotojaan. Nainen kun on nyt vaan niin taitava eläin, että hän rekisteröi lauseesta: "ihana perse, olen aina pitänyt rehevimmistä naisista" sanan rehevä, ja kääntää päässään lauseen muotoon "oletpa rehevä".
Sama homma toimii siinäkin, etten ainakaan itse hyppää riemusta kattoon kun mies tulee kehumaan "pikkutissejäni". Jättäis tuon pikku-etuliitteen pois niin saattaisin hymyillä vähän aidommin.

2. Alkolukko joka naiseen.

Olisi mukavaa, että baarissa saisi kulkea alkometri kädessä herättämättä huomiota. Tällöin voisin puhalluttaa kaikki luokseni pyrkivät miehet ja tyrmätä heti kättelyssä ne, joiden promillet paukkuu ykkösen pahemmalla puolella. Mikään ei laske miehen pisteitä niin paljon kuin se, kun hän huojuu pöytääsi kohden, istahtaa ohi penkin, kapuaa ylös lattialta ja sanoo "olethpash khaunishhhhhhzzzz ja torkahtaa siihen viereesi söpösti päätään pöytään nojaten.

Varmasti kaikki "parhaimmat" iskurepliikit keksitään humalassa, mutta niitä ei ihan totta kannata aina laittaa toteen. Kauniitkin sanat kuulostavat saatanallisista kun ne sössötetään epämääräisesti tai kailotetaan suureen ääneen koko baarin kuultavaksi. Mistä se muuten johtuu, että humalaiset miehet puhuvat kovempaa kuin itse Marsalkka?
Ja eipä se humala ketään kaunistakaan. Paitsi ehkä minä itse näytän paremmalta kieroon katsottuna, mutta näin selväpäisen mielestä humalaisen ihmisen toljottavan tyhjä katse, auki roikkuva suu ja värisevä hymy ei jotenkin sytytä.

3. Älä lupaa mulle ruusutarhaa

Yksi iskutekniikka, joka minuun ei todellakaan toimi on se, että heti tutustumisvaiheessa eteeni nakellaan ruusun terälehtiä ja yritetään syöttää mansikoita ja kermavaahtoa. Lisäksi kaiken maailman kliseet "säkenöiviin silmiin hukkumisista" ja "sydämeni jätti lyönnin väliin kun katseemme kohtasivat oibeibebeibe" -lauseet voi jättää ihan suosiolla pois. Toki jos/kun suhde etenee hieman, niin voi mainita, että heti ensi kohtaaminen oli uskomattoman sähköistä meininkiä, mutta jos ensimmäiset sanasi ovat kuin Kauniiden ja Rohkeiden käsikirjoittajan suusta niin... ei. EI.

Samatenkaan itse pidän hieman vaikeasti tavoiteltavista miehistä, joten kun jokin miesmussukka, jolle olin mukava, alkaakin seurata minua baarissa kuin australian paimenkoira, niin kiinnostukseni yleensä loppuu siihen. Joihinkin totta kai toimii se, että osoitetaan se kiinnostus sanoin ja teoin ja jopa vainoamisin, mutta itse olen hitaasti etenevää sorttia. Tykkään katsella kauempaa ja pitää silmäpeliä mieluummin kuin kyhnätä kylki kyljessä jossakin heti ensi töikseen... Mistä päästäänkin seuraavaan kohtaan.

4. Älä koske.

Siis haluaisin tietää kuinka täysissä sielun ja ruumiin voimissa on ollut se nainen, joka lähtee ilosta pomppien sen miehen perään, joka ennen nimensä sanomista puristi naista perseestä/tissistä/mistä tahansa. Kosketusetäisyydellä yleensäkin halutaan vain ne läheisimmät ihmiset, ei mitään uppo-outoja, etenkin kun meidän kulttuurimme ei pahemmin mitkään poskipusut ja hyvämieshalailut kuulu. Toki joskus saadakseen kiinnostavan tapauksen huomion täytyy ehkä koputtaa olkapäälle, mutta se nyt on vielä hyväksyttävän rajoissa. Muistan, kuinka kerran lähdin hiihtämään karkuun kahta minua tanssimaan tahtovaa smurffia ja toinen heistä pysäytti minut kiskaisemalla käsivarresta, kääntämällä minut itseään kohden ja laittamalla kätensä lantiolleni ja yritti kai kysyä seksikkäästi, että "lähdetkö tanssimaan?" Vastasin, että "En."

Olen aika ytimekäs halutessani.

Ohjesääntönä voisin mainita, että jos koet ihan vastustamatonta halua koskettaa naista, jonka olet vasta tavannut, niin koske käsivarteen. Joskus Cosmossa mainittiin, että miehen on hyvä osoittaa kiinnostuksensa koskettamalla "epähuomiossa" naisen säärtä. Toki, jos haluaa tietää miltä nahkakorkkarit tuntuu persereiässä.

Uskon, että sama toiminee toisinkin päin. Vai haluavatko miehet outojen naisten tulevan iholle heti kättelyvaiheessa?

5. The greatest man on this planet. Really?

Joo, machoilu on yksi testosteronin haittavaikutuksista, mutta sitä kannattaa hillitä silloin, kun haluaa antaa itsestään hyvän kuvan. Harva ihminen kiinnostuu kaikki tietävästä ja kaiken osaavasta ihmisestä. Uskokaa pois, minä tiedän. Tiedänhän mm. kaiken.

Varmasti osan miehistä olen karkoittanut sillä, että hyvin harvoin myönnän olevani väärässä missään asiassa, olen turhankin ylpeä omista saavutuksistani ja huomaamattani saatan katsella joitain tapauksia pitkän nenäni vartta pitkin. Onneksi sentään tiedostan tämän asian ja pyrin opettelemaan paremmille tavoille. Kaikki taas eivät kykene tunnistamaan huonoja puoliaan edes halutessaan, eivät ainakaan Mister Aaawwesomet, joihin jokainen meistä on joskus törmännyt. He  tietävät mitä maailman politiikassa tapahtuu, he omistavat parhaan auton, he menestyvät kaikessa mitä tekevät ja he tietävät, miten tehdään cuba libre.

Toisaalta myöskään "Elämäni on paskaa, kukaan ei rakasta minua, kaikki on viety minulta, minä nyt vain olen tämmönen puutarhajyrsin, koskaan en oo missään onnistunut, työki on paskaa ja en osaa opiskella. Nyyh" -asenne saa lähinnä höyryn nousemaan korvista. Älkää IKINÄ valittako typeryyksiä silloin, kun haluatte antaa HYVÄN vaikutelman. Tosin, ehkä jotkut mussuttavat ihan tarkoituksella karkoittaakseen ihmisiä ympäriltään?

Miten sitten kannattaa iskeä nainen?
Ole mukava, katsele silmiin, hymyile, kohottele kulmia, tee selväksi, että kiinnostaa, mutta varo liiallista röyhkeyttä. Itse olen vanhanaikainen ja helevetin arka ihminen, niin toivon miehiltä aloitteellisuutta. Yllättää saa ja pitää. Vaikka turvalliset ja normaalit "käyksä usein täällä?"-iskulauseet toimivat keskustelun avauksena, niin mieleen jää ne miehet, jotka tekevät jotain ihan muuta.