1. Hukuta murheesi.

Toki on hämmentävää, että alkoholiton ihminen heti ensimmäiseksi vetää esiin viinilasin perimmäisen tarkoituksen, mutta koska tiedostan olevani auttamattomasti epänormaali ja lukijoideni olevan pääasiassa normaaleja, niin en voi tätä kiertääkään. Eli viinilasin sisältö auttaa sinua ainakin hetkeksi unohtamaan murheesi. Poikaystävän sisältö auttaa sinua löytämään murheesi uudelleen, jolloin ne täytyy taas hukuttaa ja näin ollen oravanpyörä on valmis. Kyseinen murheidenhukuttamis-operaatio on pidemmän päälle  todella vaarallista terveydellesi ja kukaan itseään kunnioittava nainen ei halua sellaiseen joutua. Oravanpyörä katkeaa vain luopumalla jommasta kummasta ja on huomattavasti helpompaa luopua poikaystävästä kuin lemppari viinilasista. Ainakin murheiden perimmäinen syy on nyt poissa ja näin ollen voit rennosti vaihtaa valkkarisi coca-cola zeroon, kuten esimerkiksi allekirjoittanut tekee.

Muistakaa! Viini ei hukuta murheitasi lopullisesti.

Poikaystävän hukuttaminen puolestaan tekee sen.

Muahaha. Mustaa huumoria.

Ok, anteeksi.

Todella huonoa huumoria. 

2. Millainen päivä sulla on huomenna?

No sen päätät sinä itse! Kun täytät viini lasin puolilleen voit aivan itse pohdiskella, että onko kyseinen lasi puoliksi täynnä vai puoliksi tyhjä. Kyllä, joinain päivinä itse kukakin haluaa angstailla ihan tosissaan, koska se on pidemmän päälle piristävää, koska superangstista on suunta vain ylöspäin.

Poikaystävän kohdalla ei voi tällaisia asioita päättää. Hän on joko optimistinen, pessimistinen, positiivinen tai negatiivinen. Ja hänen mielialansa vaihtelevat nopeammin kuin Myy ehtii "mamaa" sanoa. Se, joka väittää, että naisista ei koskaan tiedä millä mielellä he ovat eivät ole koskaan olleet parisuhteessa miehen kanssa. Lisäksi meillä naisilla on hyvä syy: hormonit ja vieläpä ihan luonnolliset hormonit. Miehet voivat syyttää hormoneja vain silloin, kun käyttävät salitreenien yhteydessä laittomia steroideja.

Viinilasin sisällön pohjalta voit siis päätellä tämän päivän mielentilasi. Ja jos lasi on puoliksi tyhjä; ei hätää. Kaada sinne vaan lisää nestettä. Toisaalta kyllähän kaataminen voi poikaystävääkin piristää... Interesting.

3.Kerää koko sarja!

On ennenkuulumatonta omistaa vain yksi viinilasi. Lisäksi, että se näyttäisi tyhmältä vitriinissä niin myöskään kaverisi eivät hirveästi riehaannu kun he saavat juoda punaviininsä  Iittalan vesilaseista kun sinä litkit sitä Pentikin punaviinilasista. Näin ollen on suotavaa, että viinilaseja omistetaan vähintään kuusi kappaletta kutakin lajia (punavalkokuohu) ja lisäksi muutamia varalaseja. Pian sinulla onkin lähemmäs kolmekymmentä viinilasia vitriinissäsi mutta vain yksi poikaystävä.

Säälittävää.

Miksi pitää tyytyä pelkkään Aapoon kun voisi yrittää saada myös Juhanin, Tuomaksen, Eeron, Simeonin, Timon ja Laurin? Kautta aikojen miehillä on saanut olla haaremeita siellä sun täällä, mutta naisilla tämä etuoikeus on ollut lähinnä Kleopatralla ja Katariina Suurella ja heilläkin vain salaa. Toki nyky-yhteiskunta kannustaa meitä yksiavioisuuteen, joten siihen kannattaakin pyrkiä. Siis siihen, että mies luulee olevansa ainukainen. Ei hänelle tarvitse kertoa, että samaan aikaan pyörität hänen jalkapallojoukkueensa muitakin jäseniä. Muista vaan vaihtaa aina nimeä ja peruukkia välillä, niin et paljastu.  Toimii!

4. Sisältö ratkaisee

Joskus tekee mieli hedelmällisiä keskusteluja punaisissa satiinilakanoissa, joskus tekee mieli virkistävää iloittelua auringonpaisteessaa ja joskus taas tekee mieli nauraa kuplivaa naurua juhlissa. Poikaystävän kanssa nämä kaikki onnistuvat silloin kun molemmilla sattuvat mielialat kohdalleen, mutta niin ei aina ole. Joudut siis tyytymään keskusteluun silloin kun haluaisit nauraa tai poikaystäväsi joutuu iloittelemaan silloin kun hän haluaisi keskustella...

Ei kun joo, ei poikaystävät yleensä halua keskustella... Unohtakaa siis edellinen vertaus.

Joka tapauksessa, vaikka sinulla ei olisikaan varaa kerätä joka tarkoitukseen omaa viinilasia, niin ei hätää: sisällön valitset sinä. Ei kukaan sinua paheksuen mulkaise, kun yksin ollessasi kaadat Grl ED:iä punaviinilasiin jäiden kera. Myöhemmin illalla haluat heittäytyä hienostelevaksi ja juot vihreän teesi samasta lasista. Aamulla taas et jaksa vaivautua kurkottamaan uutta lasia tiskikaapista, vaan juot aamumaitosi edelleen samasta lasista. Ei se ole niin nöpönuukaa.

Poikaystävän sisältöä ei pysty niin vain päättämään, sillä, uskokaa tai älkää, kyseessä on kuitenkin itsenäisesti ajatteleva olento, joka tekee juuri niin kuin hän lystää. (Tässä kohtaa taustalla alkaa kuulua Katy Perryn Hot'n Cold. Pitäisi oikeasti tehdä joskus videopostaus näistä listauksista)

LISÄKSI viinilasi pysyy siellä missä pitääkin. KAAPISSA. Eikä astele sieltä ulos ja tuhoa käsitystäsi omasta naisellisuudesta ja saa sinua luulemaan itseäsi gaymakeriksi.

5. Pikkujalkojen töpsyttelyä.

Poikaystävien keskimmäinen jalka ennemmin tai myöhemmin tuottaa pettymyksen, mutta viinilasin keskimmäinen jalka ei sitä tee. Syynä ei ole se, ettei viinilasilla näin ensisilmäyksellä VOI olla keskimmäistä jalkaa, mutta kun tarkemmin katsoo, niin viinilasin ainoa jalka lähtee viinilasin keskeltä, joten se ON keskijalka. Ja se on pitkä. Hyvin pitkä. Etenkin kun sitä vertaa viinilasin muuhun korkeuteen. Lisäksi etenkin punaviinilaseissa tuo jalka on myös paksu verrattuna lasin kokoon.

Kuinka moni voi sanoa poikaystävästään samaa? Niinpä.

Toki viinilasin jalkaa on todennäköisesti aika tuskallista käyttää samaan tarkoitukseen kuin poikaystävän keskimmäistä, mutta ainakin esteettisesti viinilasin jalka on kauniimpi kuin... Tiedätte kyllä mikä.