Kevät/kesä on lopullisesti saapunut myös tänne. Eilen huomasin koivujen omaavan jo hiirenkorvia ja tänään maailma alkoi lopullisesti näyttää vihreältä. Kun luonto uusiutuu niin uusiutuu myös moni sinkku. Kevät ja kesä jos mitkä ovat pariutumisvuodenaikoja ja koskaan ei voi tietää koska se unelmien mies kävelee vastaan tai tulee kylään. On pakko valmistautua! 

Sääli kun se valmistautuminen ei ole niin helppoa.



1. Rusketus

Ruskea makkara on syötävämmän näköinen kuin valkoinen. Sama naisissa. Paitsi tietenkin jos naisella on upea norsunluuta muistuttava tasainen ihonväri kuin Lumikilla konsanaan ja sitä tuskin on kovin monilla. Itseäni talven jälkeen peittää valkoisen ihon alta läpipaistavat verisuonet, arvet, selluliitti ja muut yhtä edustavat iho-ongelmat. Rusketus peittää nämä alleen.

Mutta kas! Olenkin vankina kerrostalossa ja parvekkeeltani on suora näköyhteys mm. valtatielle ja naapuriparvekkeille. Onnekseni asun reunatalossa niin parvekkeita on pelkästään toisella puolella. Toisella puolella onkin sitten parkkipaikka ja AH, kävelytie. Loisteliasta. Lisäksi koska tämän listauksen kolmoskohta on jäänyt toteutukseltaan vajaaksi ja minulta puuttuu yksinkertaisesti munaa loikoilla pikkubikineissä lukiotuttujeni parvekkeen vieressä. Onneksi huomasin, että jos rakennan lukuisia näköesteitä ympärilleni ja menen makaamaan parvekkeeni lattialle niin kukaan ei näe minua. Pikkulintuja ja viistoylänaapuria lukuunottamatta. Ikävä kyllä aurinko paistaa kiitettävän vammasesti parvekekaiteeni läpi, joten asettautuminen kokovartaloaurinkospottiin vaatii kevyttä mutkittelua aina vartin välein.

2. Luonnollinen rusketus in my ass.

Rajatonta rusketusta en aio hankkia kaupungissa parvekkeella ja poltin mm. nenäni ja polveni niin apukeinona rusketuksessa on ACO:n "Sun kissed body lotion - sunflower oil & soft tan" Mmm...
Oli muuten mukavaa huomata, että farmaseutin tyttärellä ei ole lainkaan aurinkorasvaa, mutta onneksi kaapista löytyy neljä purkkia itseruskettavia.
Tämä Auringon Pussaama lupaa vähitellen syvenevää ja rusketusta ja olen kokeillut tätä aikaisemmin ja se todentotta toimii. Miinuksena järkyttävä haju. Tästä syystä aloinkin miettiä, että jos jostain syystä tapaan ihastuttavan miehen lähiaikoina niin haluanko muistuttaa tuolloin haisunäätää vaiko maitovalasta? Hmm... Toisaalta jos mies on tupakoitsija niin hän ei haista mitään ja hänen näköaistinsa on yhden aistin menetyksen johdosta voimistunut niin valinta on helppo. You can call mee skunkie!
Vai olisiko helpompaa maata vaan alasti parvekkeella ja toivoa, ettei yläviistonaapurissa asu kukaan pervo tai esteettisesti herkkä ihminen.
Ehkä se tosiaankin olisi helpompi, koska on tuhottoman hankalaa yrittää levittää jotain hemmetin itseruskettavaa yksin selkään. Joo, minulla on yliliikkuvat nivelet mutta jotain rajaa! Olen varma, että huomenaamuna selässäni on kämmenen muotoinen läiskä. Harmittavaa kun ainoa ihminen, jonka voisin antaa voidella paljasta selkääni lähti tekemään työtä, jolla on tarkoitus eli iskemään vihreitä smurffeja.

3. My bikini bootcamp!

Ei riitä, että iho on hehkeän ruskea, myös kroppa ihon alla voisi olla hehkeä! Mutta juuri silloin kun pitäisi syödä kanawokkeja, salaatteja, hedelmiä, proteiinia ja vältellä hiilihydraatteja ja maitotuotteita niin en ajattele mitään muuta kuin jäätelöä, suklaata, pizzaa, hornetteja, jäätelöä, jäätelöä ja jäätelöä. Ja eilen söinkin jäätelöä. Ja mitä maitotuote aiheuttaa maitoallergikolle? RASKAUDEN! Valehtelematta sain eilen aikaiseksi vähintään kuudennella kuulla olevan naisen raskausmahan ja otin siitä kuvankin, mutten kehtaa julkaista sitä, koska liian moni komea mies lukee tätä blogia ja en halua tuhota heidän käsityksiään sietämättömästä seksikkyydestäni. Sitä ei nimittäin ollut eilen. Eikä kyllä tänäänkään. Yöllisen... kröhöm... tuulettelun jälkeen sain aikaiseksi enää viidennen kuukauden mahan ja tällä hetkellä n. neljännen kuukauden. Tätä vauhtia lakkaan olemasta raskaana tiistaina. 
Lisäksi flunssailu esti pyhän päätökseni zumbailla, corepumppailla ja RVP:tata koko samperin viikon ja en välttämättä uskalla toteuttaa urheilullisia haaveilujani vielä alkuviikostakaan, koska olin viisi päivää kuumeessa ja nytkin yskin samalla raivokkuudella kuin keuhkoahtaumapotilas.
Mutta no. Jotkut tykkää muhkummasta. Unelmieni prinssi myös. Toivottavasti. Mutta hän ei saa olla muhku. Olen lievästi tekopyhä ja pinnallinen lehmä. Minut punnitaan navetassa. Kevyesti. Mutta miestäni ei, koska mieheni ovat yleensä  kooltaan perussikaluokkaa ja itse olen selkeästi lähempänä nautaa tahi hevosta.

4. Hampaat.

Kärsin luonnollisen keltaisista hampausta ja energiajuoma-addiktio, cokiszeroilu ja teen lipittäminen eivät auta asiaa. Onneksi Yotuelin tooth whitening stick pelasti minut! Ja tämä toimii ainakin omalla kohdallani ja hyvin toimiikin. Farmaseutin tyttärenä saan näitä kivoja juttuja ilmaiseksi, eli minua ei sponssaa ketkään muut kuin apteekkien ylijäämätuotteet. Ensimmäisen kerran huomasin tuotteen tehon kun Satu mainitsi hampaideni hohtavan sinisenä baarin halogeenilamppujen loisteessa ja saman ilmiön huomasin myös kauppakeskuksen sinivalovessassa. Cool! Nyt voin hymyillä suloisesti näyttämättä tupakoitsijalta ja hampaani myös maistuvat mentholilta, jos joku kokee halua nuolaista niitä.

5. Panostus.

Kun nyt on kesä ainakin hetken aikaa luonamme niin ei sitä kaupungillakaan ihan harakkana viitsi tanssahdella. Kesämekko päällä ja luonnollisen viehkeästi meikattuna olen tänäänkin räkinyt kassajonossa komean ja pitkän miehen takana. Flunssa on totaalinen turn off. Tapahtumasta viisastuneena päätin huomenna lähteä kaupungille rähjäisen näköisenä, niin kukaan ei ainakaan pety pahasti kun niistän/ryystän/yskin/rahisen. Lisäksi eikö olekin suuri mahdollisuus törmätä Upeaan  Urokseen silloin kun itse näyttää norsun genitaalialueelta?

6. Asenne

No, ehkä ulkonäköni, kroppani, rusketukseni eivätkä lievästi vinot majavahampaani tee minusta unelmien kesäkissaa, mutta asenteeseen voin sentään vaikuttaa. Päätinkin olla tämän hellejakson ajan luotettava, kiva, ihana ja viaton nainen. Vaimomatskua suorastaan.
Tai no joo... Realistisuutta täytyy olla mukana. En halua vaimoksi ainakaan seuraavaan viiteen vuoteen enkä välttämättä halua edes kuoleman vakavaa parisuhdettakaan ainakaan kahteen viikkoon niin parempi jatkaa hyväksi havaitulla linjalla - sillä, joka saa miehet sanomaan minulle "en halua sinusta lasteni äitiä/minusta ei tule lastesi isää". Lause: "Haluan sinusta lasteni äidin" saisi minut todennäköisesti vaivautuneen hiljaisuuden jälkeen juoksemaan pakoon ja tarkistamaan, että ehkäisykapselini on varmasti ehjä ja yöpöydänlaatikko hyvin varustettu.

 

EDIT: En tykkää kuin suklaasoijajätskistä ja sitä ei löydy kuin harvoin silloin kun kärsin jäätelöhimoista, siksi syön joskus myös maitojäätelöitä. En syö muuta kuin suklaajäätelöä muutenkaan. Sorbetit asia erikseen, mutta ne eivät vie pois suklaajäätelöhimoja, vaan niitä käytän kirpeän ja kylmän himon hellittämiseen :P