Mustasukkaisuus.

Aijaijai, mihin kaikkeen järkevät naiset voivat sortuakkaan kun ovat mustasukkaisuuden syövereissä. En haluaisi edes muistella mitä kaikkea itse on tullut tehtyä, mutta koska omat virheensä on hyvä myöntää niin myönnetään nyt sitten.

1) Tekstiviestiterrorismi


Eron jälkeen tai kriisin aikana 15-16-vuotiaana (ja ok, 17-vuotiaanakin) tuli pommitettua miestä tekstiviesteillä kuin mielipuoli. Zerofortyn 1000 viestin rajat eivät riittäneet ja varmasti noista tuhannesta 600 meni miehelle ja 400 kavereille, joille miestä haukuin. Tämä neuroottinen käytös kesti aina viikon pari, kunnes se laantui ja sain kasvatettua itselleni selkärangan. Nykyään neuroottinen yhteydenpito vaihde kestää päivästä viikkoon (ja silloinkin 1-3 yhteydenottoa päivässä), jonka jälkeen lyön itseäni ja muistutan olevani aikuinen nainen, jonka ei hitto soikoon kannata roikkua pikkupojissa.

Joillakin tekstiviestiterrorismi ei kohdistu mieheen itseensä, vaan miehen entisiin tai nykyisiin kumppaneihin. Monet kerrat kännykkääni on alkanut puskea tilitystä katkerilta naisilta, jotka yrittävät muka-nokkelilla vittuilu-ininöillään saada minut vapisemaan ja pysymään erossa miehistään (joihin en ole edes aikonut koskea). Näissä tilanteissa on parempi pysyä vain viileän asiallisena ja vittuilla tyylikkäästi mutta hallitusti takaisin, jonka jälkeen pyytää naista yksinkertaisesti olemaan hiljaa. Suurin osa näistä tapauksista tapahtui kun kaikki osapuolet oli vielä teini-iässä, muutama tapaus jopa nyt parikymppisenä. Toivottavasti en ikinä itse ala niin epätoivoiseksi ja pysyn vain blogi-ilkkumisessa. Tämä jos mikä on aikuismaista toimintaa. Hähä!

2) Kirjesalaisuuden murskaaminen


Myönnetään. Olen se hirveä akka, joka on mennyt lukemaan poikaystävänsä kännykän viestit. Tosin tein sen lähinnä kostoksi kun nimeltä mainitsematon herra lähinnä makasi sammuneena sängylläni puoli vuorokautta viitenä päivänä viikossa. Ei olisi kannattanut, sillä ei siitä saanut itselleen kuin pahaa mieltä. Ahdistavintahan siinä on se, että jos viesteistä paljastuu asioita, joita et olisi halunnut tietää niin et vaan voi mennä miehen eteen karjumaan "SAATANAN MULUKKU KELLE KAIJJALLE SITÄ ON TEKSTAILTU JOKA HELEVETIN YÖ ETTÄ PUSIPUSI JA NÄHDÄÄN HUOMENNA KUN TUO HORO LÄHTEE KÄYMÄÄN KOTONA?!?!?!?" (esimerkki viesti, en ole ikinä tuollaista lukenut kuitenaan.) Tuossa tilanteessa mies voi vetää esiin "MINUN VIESTEJÄ LUET JUMALAUTA!"-kortin, jonka jälkeen naisen pitää olla verbaalisesti äärimmäisen lahjakas, että saa puhumalla miehen unohtamaan naisen laittomat teot ja alkaa itse katua syvästi petollisuuttaan.

Älkää ikinä lukeko poikaystävienne viestejä. IKINÄ. Ja jos niistä ei paljastu mitään niin sitä kärsii sitten omantunnontuskista kun pitää olla niin utelias ja piittaamaton. Kannattaa myös muistaa se, että kun seuraavan kerran nappaatte miehen kännykän kätösiinne luvatta ja menette sydän pamppailen "saapuneet"-kansioon, niin loukkaatte samalla kaikkien miehellenne tekstainneiden yksityisyyttä ja luette heistä asioita, joita ei ole teille tarkoitettu. Että hyihyi vaan minä ja te muut mustis-uteliaat.

3) Galleria-kyttäys

Ero tulee. Mitä sitä sitten tehdään? No istutaan netissä 24/7 ja käydään exän profiilissa vähintään tunnin välein tarkkailemassa kaikki muutokset ja lukemassa läpi kaikki kommentit yms. Ja heti kun exälle tulee uusi naikkonen niin sitten kaivetaan esille sen tytön nimimerkki ja aletaan kytätä sitäkin.

Voin sanoa, että vie hirvittävästi aikaa ja sitten alkaa vaan vituttaa suunnattomasti kun lukee ensimmäisen "Oli ihanaa olla sun kanssas kulta <3"- kommentin exän oletuskuvan kommenteista. Vielä murskaavampaa on avata aamulla Facebook ja nähdä uutisissa seuraava ilmoitus "Käyttäjä Mika Möttönen ei ole enää sinkku, vaan parisuhteessa käyttäjä Katja Köppösen kanssa".

Siinä vaiheessa tekee mieli kyllä poistaa omat sivunsa joka paikasta, ettei exän tarvitse aina vaan nähdä profiileissani komeilevaa "Sivilisääty: sinkku"-ilmoitusta, joka on nököttänyt nätisti kaikkien nähtävillä yli kaksi vuotta. Hemmetti soikoon. Haluan antaa jollekin miehelle sydämen tykytyksiä ilmoittamalla, että käyttäjä Fenii Ikisinkku ei ole enää sinkku, vaan naimisissa käyttäjä Andreas Thorkildsenin kanssa.

4) Revi, raasta, riko, murskaa ja paloittele

Minulla oli kerran kiva kuva Mörristä. Ei ole enää. Leikkelin sen saksilla palasiksi, jonka jälkeen rituaalisesti poltin palaset pihallani samalla kihisten, etten enää ikinä ihastu keneenkään. Taika ei tepsinyt, vaan ihastuin Herra X:ään muutaman kuukauden kuluttua.

Anyway. Olisi kiva, jos minulla olisi vielä se hänen passikuvansa tallessa. Voisin liimata sen päiväkirjaani, jotta voisin vanhana kääkkänä katsella  sitä ja kiikkustuolitoveriani vilkaistessani miettiä, että on sitä joskus komeankin miehen saanut pokattua.

Samaten meinasin hajoittaa Mörriltä kidnappaamani Nightwishin Century Child -levyn, mutta sitten sorruinkin kuuntelemaan sitä ja pian huomasinkin makaavani neljättä päivää sängyssä Tarja Turusen hoilottaessa repeatilla korvani vieressä rakkaussuruista, yksinäisyydestä ja viattomuuden menetyksestä. "I fear I will never, I never find anyone" *byyääää*

Mustasukkaisuuteen tämä liittyy siten, etten leikellyt kuvaa ja meinannut hajoittaa levyä eromme jälkeen. Eheii, suoritin tuhotekoni sen jälkeen kun sain kuulla, että Mörrillä oli jo säätöä toisen kanssa.

5) Leikitään koiraa ja haukutaan!

Missä naiset voittavat miehet 6-0? Haukkumisessa, paskanjauhannassa, juoruilussa ja vittumaisuudessa. Se, jos mikä on huomattu ja se ei ole mikään häpeä. Päinvastoin! Mikä on terapeuttisempaa hommaa kuin haukkua miestään tai exäänsä kavereilleen? No, se on ehkä vielä parantavampaa kun pääsee haukkumaan exän uutta, itselle tuntematonta naishenkilöä. Ah, miten mukavaa onkaan galleriakyttäyksen perusteella tehdä varsin negatiivinen mielikuva siitä kamalasta naikkosesta ja verrata hänen ulkonäköään omaansa vain todetakseen, että tämä nainen näyttää hevoselta, eikä hän ole edes kauniin hoikka vaan ruokaa pelkäävä katuharja.

Samaten sitä aina mielessään inhoaa poikaystävien entisiä. Noita hirveitä ja vaarallisia noita-akkoja, jotka vain odottavat tilaisuutta iskeä kyntensä miehen selkään. We all hate those bitches!

Kauheintahan tässä on se, että eräs päivä joutuu huomaamaan, että nyxän exä tai exän nyxä onkin ihan mukava ihminen.

Hmphm... Perskeleissön. Meni siitäkin huvista sitten maku.

Ja nyt naiset! Laulakaa kuorossa!