No nyt voi alkaa purkaa tätäkin nettideittailu-vyyhtiä. :D Alkuun sanottava että ei, ei tämä ole minun tapani löytää järkevää parisuhdetta. Ei sitten millään.

1. Maksullinen nainen.

Ok. Kaiken huippu tuli alkuviikosta. Sain kyseisen palvelun kansioon viestin miehen profiilista ja tässä viestissä sanottiin, että tienaan helposti 7000 euroa, jos suostun rohkeisiin kuviin jotka lähetetään ulkomaalaisille keräilijöille. (Kummallisinta: Miesten profiilista lähetetyn viestin oli allekirjoittanut nainen)
Vastasin, että pitää olla harvinaisen sokea keräilijä, jos hänelle kelpaa alastonkuvat 170/67/80AA mitoilla varustetusta akkelista että ei kiitos.. Vastattiin, että kaikki kelpaa ja ammattilaiset saa hyviä kuvia. Sain käsityksen, että nämä kuvaukset olisivat olleet ulkomailla, joten vastasin: "Ikävä kyllä olen lukenut niin paljon kauhujuttuja, kuinka tavallisen näköiset naiset pistetään salakuljettamaan kokaiinia rajan ylitse tai miten heidät kidnapataan seksiorjiksi Saudi-Arabiaan. Ei kiitos."
Tähän vastattiin, että kuvaukset olisivat Suomessa ja sopimukset tehdään kirjallisina. Jassoo. Totta kai suostuin!

En tosiaankaan suostunut! 7000euroa puhtaana käteen vain, että alaston kuvia tavallisesta pulliaisesta lähetetään ulkomaille perversseille keräilijöille, jotka tekisivät kuvista kollaasin irc-galleriaan? Hohoi! Vierailin tämän "firman" kotisivuilla, eikä kyseessä taida olla mikään maailman laillisin yritys.

Lisäksi tänään postilootaani oli ilmestynyt viesti: "Kelpaisko 200€?"
Ei tosiaankaan kelpaa. Kaksi nollaa perään niin voisin harkita (poliisille soittamista) häähää!

2. Need a daddy?

Nämä vanhat miehet eivät jätä minua rauhaan. Itseäni 18 vuotta vanhemmasta pääsin eroon, kun ihmettelin mitä hän oikein kuvittelee saavansa tyttärensä ikäiseltä ihmiseltä? Uskoi vähästä. 33-vuotias taas lupasi antaa minulle elämäni orgasmin.
Vastasin, että sori hani, en harrasta miesten naamalle laukeamisia, joten turha yrittää. Hän jankutti, että tykkää haasteista ja asuu keskustassa ja käski tulemaan sinne.
Vastasin, että asun itsekin keskustassa joten minun ei tarvitse tulla ollenkaan. (Huomatkaa kaksoismerkitys)
Tämä arjen sankari otti sen siis kutsuna, joten päätin olla enää vastaamatta hänelle. YÖK. YÖK. YÖK.
Ja nyt juuri ilmestyi uusi 37-vuotias mies iskettämään minua!!
MIEHET! Mikä teitä oikein vaivaa? Ettekö saa piparia vaimolta vai oletteko henkisesti lähempänä teiniä kuin aikuista?

Tämä nettideittailu tekee minusta ilkeän. Olen lähetellyt äärimmäisen luokkaaviakin viestejä miehille, pääasiassa näille HUOMATTAVASTI vanhemmille ja varmaan loukannut osaakin. Tämä 33-vuotias orkkuori kinusi kinuamistaan joten lopulta dumppasin hänet viestillä: Ikävä kyllä jos seksiä haluan niin voin saada sitä oikeasti aikuisilta miehiltä. :) Vaikutat henkisesti olevasi lähempänä teini-ikäistä kuin kypsää, aikuismaista ja älykästä miestä. Ja minä en ole koskaan pojista ollut kiinnostunut.

Myönnän. Viimeinen lause on valetta, mutta sitähän hän ei tiedä. Toivottavasti ei enää vastaa. Räjähdän muuten. Samanikäiset pojat ovat pölökkyjä ja vanhemmat on perverssejä. Ja nuoremmat....?



3. Who's your granny?

Tässä iässä jätkän ei tarvitse olla kovinkaan paljoa nuorempi, että sen huomaa selkeästi. -90 nuori mies lähestyi minua, ja koska oli myöhäinen ilta ja minulla oli tylsää niin hyväksyin hänet kakkosmeseeni. Ei olisi pitänyt. Kadun sitä tekoa ikuisesti. Ensiksi sain kuulla armeijanyyhkytystä, sitten autonyyhkytystä ja sitten pieruhuumoria.

Viriili mies olisi tietenkin mukavaa saada, mutta kyllä parikymppisen tytön ja nippanappa "aikuisen" miehen ajatusmaailmat menevät pahasti ristiin. Ainakin omalla kohdallani. On minua siellä pari 16 kesäistäkin nuorukaista yrittänyt. Ei kiitos. Kuvista päätellen minulla on leveämmät hartiat kuin heillä ja haaveilen siitä, että mies nakkaa minut sänkyynsä... Ei noilla lihaksilla.

4. Sisäinen kauneus on yksipuolista

Yllättävän moni mies on lähestynyt kuvattoman profiilin turvin. Koen sen häiritseväksi, koska itse kuitenkin esiinnyn siellä oman naamani kanssa ja näin ollen haluaisin nähdä myös vastapuolen naamataulun.
Olenkin sitten päättänyt, että en ala minkäänlaiseen chattailuun ennen kuin herra naamaton lähettää kuvansa minulle, jonka jälkeen teen päätöksen alanko edes chattailla.

Olen hirvittävän pinnallinen tällaisissa nettijutuissa. Hobitti opetti minulle, että jos ei heti iske kuvallisesti niin sitten iskee aivan liian lujaa muuten. Yksikään mies ei ole vielä järjettömän korkealla keikkuvaa rimaani ylittänyt tiputtamatta sitä naamallaan. Harmillista. Se, että mies ei ole edustava kuvassa ei tietenkään tarkoita sitä, että hän ei olisi edustava muutenkaan, mutta koska en ole tuolla tosimielellä niin siksi en nähtävästi innostu kuin palkintosonneista.


En kuitenkaan kehtaa sanoa kellekään, ettei naamasi miellytä. En sentään NIIN ilkeä ole, vaikka biatch olenkin. Joillekin jätän vastaamatta ja katoan hiljaisuudessa, joillekin kerron, että söpöltä näytät ja chattaan jotain pientä ja sitten "unohdan" vastata. En sitten tiedä kumpi nyt on ilkeämpää. Sanoa suoraan vai kadota bittiavaruuteen.

 

 

5. Pönttö on tyhjä ja tikka hakkaa lahoa pölkynpäätä.

 

On kuitenkin tullut vastaan myös muutama hyvällä kuvalla varustettua miestä ja heidän kanssaan olen antautunutkin jo syvällisiin keskusteluihin. Pettymyksekseni olen saanut huomata, että mitä syvemmälle ui niin sitä hapettomampaa keskustelua saa aikaiseksi.

Hyviä esimerkkejä:

F: En halua yhden illan juttuja, mutten halua myöskään mennä naimisiin.
M1: Etsit siis määräaikaista suhdetta?
F: Täsmälleen!
M1: Toimiiko ne sitten käytännössä?
F: mm.. Eikö sinulla ole kokemusta määräaikaisesta suhteesta?
M1: No ei tosiaankaan ole!!
F: Eli olet joko naimisissa tai et ole koskaan ollut parisuhteessa?
M1: Tääh? Tosiaanki oon ollu suhteessa.
F: Mutta sittenhän se oli määräaikainen...?
M1: NO EI OLLU! Ei mulla ole pokkaa heti alussa sopia, että tämä suhde on vain määräaikainen.
F: ???
M1: Ei olis kivaa jos joku tulis sanomaan, että "Oot kiva tyyppi, mut erotaan sitte siinä joulun tienoilla ku en halua sitoutuu vakavasti"
F: Joo tota... Pakko mennä tekemään ruokaa niin... Jutellaan toiste lisää!


(Paikan nimet ovat kuvitteellisia. Minulla on mielikuvitusta!)
M2: Niin missä sie asut?
F: Täällä Kivikossahan minä nyt. Opiskelemaan tulin tänne Sorakosta.
M2: Oletko ihan paljasjalkaisia kivikkolaisia?
F: En, Sorakosta minä olen lähtöisin :)
*Muuta höpinää*
M2: Niin sinä siis nyt asut Kivikossa mutta olet lähtöisin Sorakosta?
F: Täsmälleen. Opiskelen Kivikossa mutta tulen Sorakosta.
*muuta höpinää*

M2: Kauan teidän suku on asunu Kivikossa?
F: Siis suku asuu edelleen Sorakossa, mutta minä asun Kivikossa opiskelujen vuoksi. Tai asuu täällä tätikin.
*Muuta höpinää*
M2: Asut siis tätisi kanssa?
F: ... Ei. Asun ihan yksin Kivikossa ja ainoa sukulainen täällä on tätini ja muu suku on edelleen Kivikossa, Männikössä, Karjalassa ja Ruotsissa.
M2: aajoojoo.. nyt tajusin.
F: Tota, meen tekemään ruokaa.. Jutellaan toiste lisää!