Mitä ikisinkku aikookaan tänä vuonna tehdä?

Olen jo suorittamassa yhtä mahdotonta tehtävää, eli suklaatonta tammikuuta, joka itseasiassa sujuu yllättävän hyvin kun se suklaakakku katosi! Täällä on tummasuklaanappeja tarjolla, mutten ole syönyt yhtään sitten 4. päivän. Tämä uskomaton itsehillinnän puuska on saanut minut ihan innostumaan kiinteytyksestä ja olenkin jo laihtunut sunnuntaista puolitoista kiloa. Täytynee vähän hillitä tahtia tai muuten ne pompsahtaa sekunnissa takaisin.

Mutta tämä toinen mahdoton tehtävänä, johon aion käyttää koko vuoden.

Aion tänä vuonna aloittaa vakavan ja vähintään kaksi kuukautta kestävän seurustelun! Yksinkin tosin pärjään oikein hyvin, mutta pitäähän elämässä olla tavoitteita.

Tehtävälista:


1. Aja siat metsään!
Eli Herra X ja Hobitti. Ne nyt ensimmäisenä saavat siirtyä moppi Ö:hön. Vai onko se mappi? Anyway, mutta sinne menevät. Suunnitelmaani kuuluu, että poistan heidät kännykästäni (numeron kirjoitan ylös päiväkirjaani. You never know!) sekä messengeristä. Näin ollen en itse voi heihin ottaa yhteyttä ja poissa silmistä, on poissa mielestä. En myöskään jauha heistä blogissani muuta kuin äärimmäisessä hätätilanteessa.

2. Aja minipossut karsinaan!
Täytyy pitää varteenotettavat vaihtoehdot tarjolla! Tästä syystä Mörri ja Puppy päätyvät teuraskarsinaan odottamaan päätöstäni. Mörriä mahdollisesti näen maaliskuussa niin pystyn tekemään päätöksen silloin ja Puppylla on vielä kevät aikaa yrittää parantaa tapansa. Miksi alkaa etsiä uusia miehiä kun varalla on myös ihan sopivan hyviksi koettuja ja mahdollisesti miellyttäviä ehdotuksia. Sitä paitsi omaa viehätysvoimaansa on hyvä testailla testipossuilla.

3. Tee honkapölkystä tiimalasi!
Olen koko talven meikannut naamani ja laitellut hiuksiani vain pakon edessä. Syytän tästä tuskastuttavaa kaamosdepressiota ja kuolevia kissoja. Onneksi nyt voin nähdä jo auringon monessakin mielessä, joten täytyy alkaa pitää huolta itsestään. Selväähän on, että jos itse on tyytyväinen omaan ulkonäköönsä niin se onnellinen hehku leviää ympäri kaupunkia ja kiimaiset kimalaiset syöksyvät luokseni. Näin olen siis ajatellut. Tämän vuoksi tämä kuntokuuri ja terveellinen syöminen ei saa jäädä pelkäksi plaaplaaksi, vaan sen pitää onnistua!


4. Olen armollinen Afrodite.
Jos Jumala antaa anteeksi ja on armollinen, niin miksen myös minäkin olisi sellainen. Tämän vuoksi en heti ensi töikseni tyrmää jokaista baarissa lähentelevää liian laihaa/pitkää/humalaista/rumaa/silmälasipäistä/pyöreää/lyhyttä/finninaamaa/törkyvaate/amista vaan annan heillekin mahdollisuuden. Enhän itsekään ole mikään täydellinen nainen niin miksi ihmeessä vaadin mieheltä Andreas Thorkildsenimaisuutta? Joku noistakin minua yrittäneistä ei-niin-täydellisestä on saattanut olla juuri se sopiva.

5. Älä olekaan armollinen Afrodite.

Siis minkä ihmeen takia minun pitäisi tyytyä johonkin "sinne päin" kun voisin saada just "sitä itteään". Hah. Jos jonkun naama ei miellytä ensimmäisten minuuttien aikana niin tuskin se alkaa miellyttää 28 päivänkään kuluttua ja suhde loppuisi siihen. Sitä paitsi olen laiska Afrodite Puuma, jonka vuoksi saalis saa pomppia naamani edessä useamman kerran ennen kuin syön sen.
Ja lopuksi. Jos Andeas Thorkildsenin näköisiä miehiä ON olemassa, miksei minulla olisi oikeutta yhteen heistä?

1231402330_1.5494515!img5494433.jpg

Miauuuuuuuu!