1. Lämmitän varpaitasi


Keskellä yötä heräät hirveään jomotukseen alavatsassasi ja sinun on ihan pakko kaivautua esiin lämpimien peittojesi alta ja laskea jalkasi kylmälle lattialle. Hipsuttelet hampaat (ja varpaat) kalisten kohti kylpyhuonetta, jossa ihana, ihana kylpyhuoneen pehmeä, karvainen matto ottaa varpaasi syleilyynsä ja saat rentoutua.
Varpaiden lämmittäminen poikaystävällä ei ole niin yksinkertaista. Jos kylmenneet varpaat tökkäisee  poikaystävän reisien väliin niin pian epäilet olevasi samassa sängyssä joko poikasopraanon tai Kiinan keisarikunnan aikaisen eunukin kanssa.
Itse kärsin usein kylmistä varpaista etenkin näin syksyisin ja nukunkin usein sukat jalassa. En ole vaan koskaan törmännyt mieheen, joka vapaaehtoisesti ja vastaanpanematta tarjoutuu lämmittämään sinihehkuisia varpaitani. Yleensäkin jalkahieronnan antaminen ei miehiltä suju täydellisesti. Monesti äijänköriläät painavat aivan liian kovaa maksan akupunktiopistettä ja taas hipelöivät liian hentoisesti stressinappulaa. Miehet ei vaan tajuu.
Kylpyhuoneen matto taas lämmittää aina silloin kun sitä vaaditaan ja jos sen käärii rullalle niin siinä saa mukavasti hierottua jalkojaankin.

2. Tahdon tuon. Eikus tuon. Ei, vaan tuon!

Sininen? Punainen? Musta? Keltainen? Valkoinen? Itämainen, latino, kotimainen vai norjalainen? Kas siinä pulma.
Kylpyhuoneen mattoa valitessasi koko maailma on avoinna ja muotoja, kokoja, värejä sekä kuviointeja löytyy jokaiseen makuun. Saa seistä sormi suussa ihmettelemässä omaa valtaansa ja napata mukaansa sen mieluisimman (tai jopa kaksi mieluista!)
Tietenkin voi valita myös kaksi sopivasti mieluista miestä mukaansa, mutta takuita ei ole siitä, että ne loppujen lopuksi ovat täydellisiä. Täydellisen kylpyhuoneen maton oston voi estää liian kova hinta tai väärä koko, mutta täydellisen miehen valinnan voi estää jo useampi asia (sivilisääty, julkisuusaste, muu status, ect.ect) Itse tuskin koskaan tulen saamaan Andreas Thorkildseniä itselleni mutta täydellisen pyöreän kylpyhuoneen maton sain ja vielä edulliseen hintaan. HÄHÄÄ.
Mikseivät miehet voi olla mattoja?

3. Siirtelyä


Suihkuun mennessä kylpyhuoneen matto voidaan joutua nostamaan pois tieltä. Matolla painoa on muutamia satoja grammoja, joten sen liikauttaminen ja kylppäristä ulos heivaaminen käy kirjaimellisesti käden käänteessä.
Mutta entä jos poikaystävä makaa sammuneena kylpyhuoneen lattialla? 80kg (tai minun miesmaun mukaan 52kg) tiukkaa lihasta makaa hervottomana suihkun alla ja kuorsaus kuuluu viemäriputkea pitkin alakerran naapurille. Ei auta harmitella väliin jääneitä salikertoja, vaan on riuskasti tartuttava urosta kainaloiden alta ja aloitettava selkää raastava hivuttautuminen kohti makuuhuonetta.
Miksi miehet EIVÄT ole mattoja?

4. Die in to my arms tonight


Kylpyhuoneen lattia voi usein yllättää liukkaudellaan, jonka aiheuttaa joko vesi tai hiustenhoitotuotteiden jämät. Superman-matto kuitenkin estää ikävän tapaturman olemalla aina jalan ulottuvilla.
Kerran meinasin pyörtyä suihkussa Herra X:n käsivarsille. Nimenomaan meinasin, sillä sitä mukaan mitä jalkani pettivät niin sitä mukaan pettivät arvon lihaskimppuni käsivarret ja pian olinkin kylmällä kylpyhuoneen lattialla pökertyneenä. X ei edes laittanut päätäni syliinsä tai huolestunein ilmein kysellyt vointiani. Ainoa asia minkä hän mainitsi oli että "Siihenkö sitten pistit makaamaan?" Onneksi olin tarpeeksi tajuissani näyttääkseni keskisormea.
Eräällä kerralla talvella käveleskelin kaveripoikani rinnalla kohti keskustaa ja liukastuin, tarrauduin kaveripoikaani ja kumosin hänet maahan. Onneksi itse pysyin pystyssä. Ei meidän kylän poikia ole ainakaan dopingista tehty.

5. En tykkää susta enää


Kylpyhuoneen maton kauhtuminen, likaantuminen, vanhentuminen tai huonot välit suihkuverhon kanssa voivat saada aikaan sen, että matto on pakko pistää vaihtoon.
Sen voi joko kärrätä kirpputorille, kierrätykseen tai epäekologisesti kaatopaikalle. Samalla reissulla voi poiketa JYSK:iin etsimään uutta. Toisin sanoen: Maton helvettiin heivaaminen on uskomattoman helppoa.
Entä miten päästä eroon kauhtuneesta, likaisesta, vanhentuneesta tai suihkuverhon kanssa riidoissa olevasta poikaystävästä? Kas siinä pulma. Itse ainakin riitojen päätteeksi useasti ajan miehet luotani ja teen heistä leppäkeihäitä, mutta jossain vaiheessa alan katua kummasti ja voin roikkua toimimattomassa suhteessa liiallisen kauan. Miksi? No en minä tiedä.
Naamatusten en saa asioitani sanotuksi ja en aina viitsi lähettää mailia/kirjoittaa kirjettä, koska sitä pidetään kusipäisenä. Onko ylipäätänsä hyvää keinoa jättää toinen?
Olisipa niin viileä Samantha, että voisi dumpata miehen baarikierroksella ja napata uusi matkaan samana iltana. Mitä sitä turhaan aikaa haaskaamaan jos pystyy ottamaan mitä haluaa. Sitä täytyykin opetella.

Eihän miehet voi olla mitenkään mattoja ennen kun alan kohdella niitä kuin mattoja! Kas, siinä uusi toimintasuunnitelmani.