1. Ulkonäkö on ja pysyy.


Autoni ei koskaan tule pihaan uudella maalipinnalla tai roikkuvalla pakoputkella ilman, että olisin itse voinut ennakoida tapahtumaa. Autolla ei ole mitään sananvaltaa omaan stailaukseensa. Olen vakavasti harkinnut hankkivani jossain vaiheessa Leppiskalle silmäripset ja äiti haaveilee auton pyllyyn liimattavista kukkasista. Leppiskalta ei kysytä mitään. Poikaystävä taas saattaa hyvinkin ilmestyä pihaan uudella hiustyylillä, sängellä, mustalla silmällä tai järkyttävällä "ISÄNTÄ"-logolla varustetulla t-paidalla. Siinä sitä sitten saa hymyillä leveästi, silmät järkytyksestä ammollaan ja kulmat kurtussa, siis jos haluaa esittää, ettei mitään pahaa ole tapahtunut. Pidemmässä suhteessa hyvinkin saattaa rääkäistä "Mitä olet mennyt tekemään!" useammalla kirosanalla höystettynä tietenkin.
Autoon voi aina luottaa. Jos joku sen pilaa, niin se olen minä itse. Joko ajamalla metsään tai pistämällä ripset vinoon. Poikaystäväni lookkia tuskin pystyn tuhoamaan, sillä naisilla on aina sisäänrakennettua tyylitajua siinä mitä miehiin tulee.

2. Turvallisuus on kaiken a ja o

Leppiskalla ei ole takapuolta nimeksikään, joten sillä olisi äärimmäisen hankalaa peruuttaa mihinkään pahki tai ylipäätänsä tuhota puoli parkkipaikkaa. Miehille kaikki on mahdollista. Moni on pyytänyt, että saisiko ajaa ihastuttavalla, metallinpunaisella tyttöjen autolla, mutta jyrkästi olen kieltäytynyt. Miehet esittävät viatonta, mutta heidän silmistään paistaa kiihkeä halu kokeilla, kuinka akkain autolla voi kruisailla.
En aina luota omiin ajotaitoihini, mutta autoon luotan. Siinä on hyvät jarrut, hyvä ajotuntuma, se kahlaa hyvin hangessa eikä pelkää liukkaita kelejä. On turvallista olla Leppiskan kyydissä, etenkin, jos sitä ajaa itse (tai äiti ajaa.)
Ei ole turvallista olla nuoren, huimapäisen ja Alonso-fantasioista kärsivän miehen kyydissä. Tämän tajusin viimeistään sen jälkeen, kun istuin kahdeksaakymppiä kaahaavan mersun pelkääjän paikalla. Vauhti ei ehkä olisi tuntunut niin pahalta, jos sitä oltaisiin menty jossain muualla kuin kaupungin keskustan liepeillä keskellä viikkoa puolen yön jälkeen. Kyseisen illan aikana päätin jatkossa kulkea baariin pääasiassa polkupyörällä tai taksilla. Fiksun oloisetkin miehet voivat yllättää. Rekkakuski veti käkkärit päälle juuri ennen kun olin ajatellut kehuvani häntä fiksusta ajosta. Jätin kehumatta.

3. Sulle kaikkesi kannan.


Pikku-Leppiska-mussukka on oikea tilaihme. Sillä on kuskattu niin polkupyöriä, pallotuoleja kuin naisten matkalaukkujakin... Kaiken se nielee ja kaiken se tuo ehjänä perille. Elin aiemmin jossain oudossa haavemaailmassa, jossa kuvittelin miesten kantavan painavat ostoskassit tai matkalaukun. "Selkää särkee. Käsi kipeä. Sormi paskana. Lihakset jumissa. Ei huvita" oli vastaus kun pyysin erästä herraa ottamaan kauppakassini ennen kuin olkapääni lähtisi sijoiltaan.
Herrasmiesajat ovat siis kirjaimellisesti takana päin. Miehet eivät enää auta naisia edes leuhkiakseen omilla ylivertaisilla käsivoimillaan tai sankarillisella uhrautuvaisuudellaan. Eheii, nykyajan pullapojat haluavat vedota naisten äidinvaistoihin ja hoivaamisviettiin esittämällä mitäänsanomatonta ressukkaa, joka on kaikkea muuta kuin aikaansaava tosimies.
Onneksi minulla on ajokortti ja käsipainot.

4. Minne mentäis, kulti?


Osta bensaa niin pääset autolla minne ikinä haluat! Etenkin jos kenelläkään muulla ei silloin ole tarvetta autolle. Koko maailma on avoin! Istun Leppiskan kyytiin ja pääsen pakenemaan ahdistavaa maailmaa, pääsen kauppaan, kaverin luokse, minne vain. Eikä auto väitä vastaan kuin hyvin, hyvin harvoin. Pakkasilla se voi olla toista mieltä, mutta muutoin se on hyvin myötämielinen suunnitelmiani kohtaan.
Jaa, että mies?
Leffaan? Kahville? Kauppaan? Ulos? Jonnekin?! "Ei viitti..." Siinä vastaus. Ehkä en ole tarpeeksi esittelykelpoinen palkintolehmä, mutta olen käynyt elämäni aikana treffeillä vain kolme kertaa. Ulos mennään jos sattumoisin törmätään vahingossa ulkona. Herra X:ää ahdisti paikat, joissa oli paljon ihmisiä, mutta kummasti kavereidensa kanssa keskustassa heilui. Minä kelpasin lähistön kulmakuppilaan tai keittiöön tekemään munaleipiä.
Ehkä en ole seurustellut tarpeeksi kauan kenenkään kanssa, että julkinen yhdessä olo tai jonnekin meneminen yhdessä olisi ollut tarpeellista. Niin tai näin, en miesten kanssa pääse läheskään sinne minne haluaisin, sillä miehet haluavat jonnekin ihan muualle eli ei minnekään. Niin kovin tylsää!

5. Shut up and sleep with me


Mikä on rasittavampaa kuin mies, joka puhuu autoista/penkkiurheilusta/naisista/tekniikasta tai ylipäätänsä tyypillisistä miesten jutuista? Sanokaapa se, sillä minä en tähän hätään keksi mitään muuta. Minulle on monta kertaa näytetty youtube:sta tai vastaavasta paikasta "hauskoja" videopätkiä, jossa mies saa skootterin naamalleen tai kaatuu portaissa. Jätkä hihittelee vieressä ja itse järkyttyneenä miettii, että mitenhän tuossa kävi. Ystävälleni Sadulle taas mies jaksaa lähetellä videoita, joissa hän ystäviensä kanssa tyyliin polttelee mopoja, tekee mopotemppuja tai sitten hän lähettää vaan kuvia autoista (rumista, mustista, tylsistä, duunatuista, ukkomersuista.) Miehiä jaksaa aina naurattaa alapäävitsit, Pasilat ja 2fast2furious. Jos itse en jaksa naurahtaa niin olen ilolintu, yön saastainen harakka.
Leppiska sanoo vain surrur surrur ja lähtee unen sinistä maata päin.