Pissimisen helppous


Ehkä naisilla on tiettyä sisäänrakennettua häveliäisyyttä, joka puuttuu useimmilta miehiltä tai sitten miehillä on loistava kyky olla stressaamatta niinkin mitättömästä asiasta kuin vessassa käymisestä. Niin tai näin: ei ole helppoa jos on miehiä talossa.

1. "Tota, pitäis vessassa käydä"

Ensimmäinen suuri ongelma liittyy ihan siihen, että kun alkaa tuntea kiristystä alavatsassaan ja istuminen ja keskittymiskyvyn ylläpitäminen vaikeutuu, niin miten siitä ilmoittaisi? "Käynpä vessassa", "Täytyy käydä vähän tuolla..." "Käynpäs puuteroimassa nenäni", "Täytyy käydä pissaamassa"? Mikä on paras tapa ilmaista asia? Kannattaisiko sittenkin vain nousta hiljaa ylös ja kävellä muina miehinä vessaan? Toisaalta se voi olla hyvin tökeröä, etenkin jos on keskustelu/leffa kesken. Yleensä miehet ilmoittavat asian selkeästi "Vittuku kusettaa" lausahduksella ja tömistelevät vessaan, jonka ovi jätetään raolleen. Olisinko hyvää vaimomatskua jos käyttäytyisin tuohon tapaan? Niinpä! Miehillä on etunsa.

No, hätä on tuotu ilmi ja on aika kohdata uusi ongelma: Vessan lukko. Itse laitan aina vessan lukkoon jos asunnossa on muitakin. Kahden kesken se voi olla harvinaisen omituista, sillä en ole ainakaan itse törmännyt mieheen, joka haluaisi tulla katsomaan minua kun istun pöntöllä. Kannattaako lukita vai ei? Mitä tehdä silloin kun lukkoa ei ole ja sen tilalla on jokin miehinen ihmeviritys? Eräällä miehellä ei ollut vessan ovessa toimivaa lukkoa ja ripakin roikkui löysänä paikoillaan, jonka vuoksi ovi ei pysynyt kiinni ollenkaan. Tuijotin sitä nolon hämmennyksen vallassa useammankin kerran, mutta en viitsinyt kysyä sen toimintaperiaatetta, vaan "rennosti" kävin vessassa ovi valmiina heilahtamaan auki hetkenä minä hyvänsä. Noin viidennellä kerralla mies jalosti opasti minua nostamaan ripa pystyasentoon ja siitä sitten tyylikkäästi telkeämään ovi ovenpieltä vasten. Toimintaperiaate oli erittäin selkeä, mutta enhän minä itse voinut millään hoksata miksi ovenpielessä oli rivan muotoinen painauma.

Jos ovessa on selkeä lukko, jota blondikin osaa käyttää niin silloin vessan valot ovat jossain muualla kuin oven vasemmalla puolella. Ovi lukitaan ja sitten taputellaan seiniä sokkona pyyhkeiden ja pesukoneiden takaa. Pahimmillaan katkaisija sijaitsee vessan ulkopuolella, mutta kun juuri on osannut laittaa oven lukkoon niin ei aina kehtaa avata ovea, vilkaista miestä ja sanoa "heh heh", pistää valot päälle ja rentoutua. Helpompaa voi olla vain istua pimeydessä. Ikävä kyllä, kun yksi aisti on tarpeeton, niin toinen korostuu. Sokeat kuulevat usein todella hyvin. Samoin myös pimeässä vessassa volyymitaso nousee kohtuuttomiin mittoihin.

2. Kevät tuli, puro suli, puro sanoi LORI LORI

"Pistänkö leffan tauolle?" Mies kysyy kohteliaasti kun olen kymmenen minuutin pohdinnan jälkeen ilmaissut tarpeeni käydä helpotuskopissa. Tässä tilanteessa vastaan usein, että "Ei tarvitse, pistä vaan volyymia kovemmalle niin kuulen mitä tapahtuu. Ei mene kauan" ja viaton hymy. Kun miehellä on tarpeeksi melusaastetta ja leffa pyörimässä niin hän ei välttämättä kiinnitä huomiota siihen onnistunko hiljaisen pissan muodostamisessa. Sääli kun jotkut miehet ovat sanattoman kohteliaita ja painavat pausea kysymättä saako niin tehdä. "Älä nyt hiljennä sitä että saan käydä vessassa rauhassa!" <- ei noin kai voi sanoa sellaiselle miehelle, jonka edessä haluaa antaa itsestään luonnollisen ja rennon kuvan? Siinä sitä sitten vessassa istutaan ja toivotaan, että lantio on käännettynä sellaiseen asentoon, että suihku osuisi pöntön seinämään ja laskeutuisi siitä kauniisti ja hiljaisesti alas. Yksin tämä asento löytyy helposti, mutta vain harvoin silloin kuin pitäisi. Kokeilu-liru kuului, asennon vaihto, taas liru, ei onnistunut vieläkään, uusi yritys, siirtymistä, jälleen miniliru, keinahtelua puolelta toiselle, liruja väliin, asennon hakemista... Ehkä mies ei kiinnittäisi niin paljon huomiota kovaan, mutta tasaiseen lorinaan kuin satunnaiseen lorahteluun, joka kuulostaa siltä kuin minulla olisi eturauhasvaivoja. Joskus vuoraan pöntön WC-paperilla ja hiljennän sitä kautta hivenen lirahtelua tai pistän vesihanan auki ja "pesen käsiä." Mutta usein tukin korvani sormillani, pistän silmäni kiinni ja annan mennä vain. Pesen käsiäni ja tuijottelen peiliin kauan ja toivon, että mies on jo unohtanut millaiseen vesiputoukseen hän onkaan tutustunut ja ajattelee minua ihan ihmisenä.

Herra X ei kainostellut. Hänen vessassa käymiseensä kuului alastomuus, avoin ovi, pierahdus ja LORILORILORILORI-efektit. Itse en käynyt rennosti vessassa kertaakaan vajaan vuoden "suhteemme" aikana. Lämpenen hitaasti. Kerran X:n ystävä kävi solussani vessassa ja toimi oikein hiljaisesti. Kysyin X:ltä, että miksei hän voi säästää kämppistäni yöllä ja pissiä reunoja pitkin, johon X, "Kuuntellekkos ku mie käyn vessassa!?" ja sai minut tuntemaan itseni perin omituiseksi ihmiseksi.

3. Harder, bigger, smellier, browner

Kaikki suhteeni (neljä kappaletta, en ole mikään munahaukka) ovat olleet enemmän tai vähemmän kaukosuhteita ja en muutenkaan jaksa katsoa kovin kauaa samaa ihmistä. Pisin tiiviisti yhdessä vietetty aika oli noin kolmisen vuorokautta, ettei erossa oltu ja koska olen "two poops in day"-ihminen, niin loppuvaiheessa aloin olla aika täynnä. Ihmisellä on kai alitajuinen kyky olla keräämättä shittiä suolistoonsa, jos on vierailemassa, niin usein ensimmäinen isompi hätä iskee vasta tuolloin kolmantena päivänä. Siinä sitten mietitään, että huijatakko mies kauppaan, että pääsisi kakalle, soittaisiko örmyheviä täysillä, jolloin lätsähdykset eivät kuuluisi vai pidättelisikö vielä pidempään? Viimeinen vaihtoehto tekee sen, että romanttisien jäähyväisten aikaan ajattelen pelkkää paskaa.

Kuinka kauan pitää seurustella, että voi käydä isommalla hädällä rennosti? Pisin virallinen suhteeni on kestänyt 28 päivää, mutta tämän suhteen "uusinta" kesti vajaan vuoden ja vasta ihan loppuaikoina, eli tammikuussa 2008 pystyin ylipäätänsä kakkimaan antirennosti jos X oli käymässä.